черный ящик

[DeathNote-Fanfiki]

Название: Черный ящик
Автор: собственной персоны
Бета: муза-умница
Жанр: angst; POV: Лайт; drabble
Фэндом: Death Note
Рейтинг: PG
Пейринг: Лайт/Рюдзаки
Дисклеймер: все права создателям.
Предупреждение: Досмотрел я наконец тетрадочку, и что-то на меня прям накатило. По данному фендому пишу первый раз так что сильно не бейте. Легкий слеш, возможно ООС, хотя не знаю какие тут критерии, а также грамматические ошибки. п.с. муза-умница сегодня не в духе.


Раздражение застревает комом в горле, как огромная, не запитая водой таблетка. Ежедневно заниматься праздным самобичеванием. Я безумно устал. Дзынк. Выстрел будильника в больную голову. Каждое утро я ловлю себя на ощущение дежавю. Утро это не просто небольшой промежуток времени, забившийся в щель между ночью и днем. Утро-это свобода ненавидеть всё на свете. Каждое проклятое утро, меня встречает твоя сутулая спина, ты даже не поворачиваешься, просто слегка вскидываешь рукою вверх, нарочно звеня цепью. Этот звук противнее, чем продолжающий свою дрель будильник. Слиптрекер уже ко всем чертям летит в стенку напротив, с треском разбивается на отдельные кусочки, пружинки и механизмы. Приевшийся утренний ритуал, так я обычно пытаюсь тонко намекнуть тебе, что сегодня я не в духе. Со своего наседа ты задумчиво разглядываешь результат моего пробуждения и потом спокойно замечаешь:
-Пятый за неделю.. Это рекорд.

Ты давно бы уже мог заказать мне противоударные часы, но ты продолжаешь поощрять мой нелепый, комнатный вандализм, каждый день, ставя на тумбочку одноразовые, дешевые часы производства "Hello Kitty".
Мысль о такой своеобразной заботе к моей персоне вызывает у меня глупую улыбку. Я не могу удержаться, подкрадываясь барсом, осторожно утыкаюсь носом в твою шею, нетерпеливо вдыхая твой запах, такой теплый и неуловимый, как и ты сам. Ты слегка вздрагиваешь от ощущения дыхания на своей коже и с сарказмом произносишь:
-Гроза будильников и комнатный авторитет Кира воспылал ко мне нежностью этим утром?
Сейчас в обязательном порядке, я должен съязвить тебе в ответ, но я так устал от этого. Поэтому я просто улыбаюсь, так как не улыбался уже очень давно, и я рад, что ты не видишь. Поудобнее устроив голову у тебя на плече, риторическим тоном произношу одну единственную фразу.

-Они друг для друга слишком дороги…
Фраза, небрежно брошенная в пустоту. Честная, и свежая. Я снова сказал правду, сказал то, что было на языке, обычно я так часто проглатывал подобные фразы, как кит поглощает планктон, ведь обмануть так удобно. Правда делает меня реальным, а следовательно, уязвимым. Я был слегка удивлен, когда ты ответил мне, я услышал в голосе горькую тоску:
-И не могут позволить себе друг друга..

Да… так и есть, и это горько, правда всегда горькая. Я обнимаю тебя, плотнее прижимаясь к твоей спине, чувствую, как твои плечи начинают вздрагивать, и еще крепче прижимаю тебя к себя, сам закусываю щёки изнутри, чувствую, как сдавило легкие. Захожусь немым плачем.


Вся моя жизнь сосредоточена в данной точке. Вокруг меня стена, стена, стена. Стенания. Это цепь и Ты. Это так странно…я даже не могу вспомнить как я жил раньше. Вокруг меня маячили какие-то люди, события… учеба, учеба, много учебы. Необычно то, что я абсолютно не помню этого, все смешивается в расплывчатую акварель, и дело вовсе не в проблемах с памятью. Я помню факты, даты и имена, но никаких чувств и эмоций, всё сухо как крекер с солью, как изложенный материал в учебнике с высшей математикой, лишь скука стоит в моей памяти особняком. Я, как и любой подросток искал смысл жизни, хм… а нашёл тетрадь. И вот уже мои дни приобретают более ясные очертания и становятся более четкими. Скука, как метастазы убивающая меня изнутри, покидает мой организм, и я начинаю чувствовать себя здоровым. И мне свысока плевать, что там думают другие, пусть они называют меня Кирой, психом, богом, спасителем или демоном, пусть восхищаются или тихо ненавидят, но я убью любого, кто посмеет досаждать мне.


В моей жизни появляется, тетрадь смерти, настоящий шинигами с неплохим, но черным, как ночь чувством юмора, влюбленная в меня модель Аманэ Миса, готовая ради меня на всё и власть, от которой мне срывает чеку. И всё вроде бы совсем неплохо, пока на горизонте не появляешься Ты, как последствие однажды сделанного мною выбора. Как неизбежность бумажного кораблика перед волной цунами.
Ты и Я. Личные местоимения созданные друг для друга, без возможности быть вместе. Прости меня за то, что такая мразь как я, влюбился в тебя любовью патологического одиночки, со всей своей отчаянной ненавистью к любви, честное слово я не планировал! Ты уж прости меня, если сможешь. Смотрю на тебя честными глазами, подталкивая спиною к пропасти. Прости, шепчу я про себя, с каждым шагом, прости.
Все свою жизнь я говорил людям то, что они ожидали от меня услышать. Стараясь быть вежливым, я врал направо и налево. Я никогда не был искренним, водил всех за нос, держа на расстоянии от себя. Мне не стыдно и я не чувствовал себя жалким, я чувствовал себя в безопасности. Я построил вокруг себя прочную стену изо лжи, отгораживая себя от мира, чтобы он не увидел, насколько я невосприимчив. Когда я врал, то почти что не прикладывал усилий, я заточил свое мастерство до автоматизма. Но вдруг появляешься ты, и ломаешь тот фундамент, который я закладывал, и укреплял из-за дня в день, из года в год. Что-то ощутимо надламывается во мне, меняется в самых основах, а мелочи остаются прежними. И кажется непростительно странным то, что солнце снова взошло на востоке, а на ночном небе горят всё те же ковши, число Пи до сих пор постоянно. И.. черт… даже сломанный плафон всё так же мигает, раздражая глаз, только почему то, я один сижу среди осколков руин, что когда то были попытками изобразить из себя нормальную ячейку социума. Не знаю… специально ты это сделал, или случайно, да это и не имеет никакого значение. Просто... Рюдзаки… это так немыслимо жестоко, и очень больно, ты даже не представляешь насколько.. Мелочи остались прежними. Мои дежурные улыбки прилипли к лицу, а вежливый и участливый тон, срабатывает на уровне рефлексов. Но внутри у меня всё перевернулось верх ногами и так непривычно ходить по потолку.


Любовь- это система затухающих свободных колебаний с амплитудой в абсолютное понимание одиночества. И одиночество теряет свой изначальный смысл. Один теперь - значит без тебя. Я не хочу больше спать один. Никогда.
Вот так я и стал слишком без тебя, так и не побыв с тобой.