[DeathNote-Fanfiki]

Свидание Рюзаки.
(очень старый наш фанфик, где-то уже выкладывался по частям. Возможно, даже тут.)
Название: Свидание Рюзаки, часть 1
Авторы: Том - тян, Madness
Жанр: юмор, яой (легкий сенен-айчик)
Пейринг: Эл (Л), Райто (Р)
Рейтинг: PG
Состояние: закончен
Дисклаймер: Персонажи принадлежат Обе и Обате. Это и так понятно!
Предупреждение: нецензурная лексика (совсем немного)

Часть 1

Л: А-а… м-м-м… э-э-э… в смысле… это… Лайто - кун… короче, ты понял…
Р: *нервно* Что я понял?
Л: Ну, ты все понял, правда ведь?
Р: *еще более нервно* Ну, да, конечно, я такой гений! Я всегда понимаю с первого мычания. А можно теперь по-японски?
Л: Лайт - кун, у меня свидание…
Р: Ну так бы сра… Что?! О_о
Л: А-а… ну… это… как его?... с девушкой!
Р: *Вот, черт, опять он за свое!!!*
Л: Ты ведь поможешь мне подготовиться?
Р: К чему?
Л: К сви-да-ни-ю!!! Даже я уже понял!!!
Р: *орет* Я не тугодум! Сам ты дебил!!! *в сторону* надеюсь, он этого не слышал!
Л: Конечно, я не слышал, так ты мне поможешь?
Р: Ну… ты запущен… помочь уже сложно… попробуем. Во-первых - парикмахерская.
Л: А-а… ну… мнэ… а кто такая парикмахерская?
Р: О_о' Ну, там таких, как ты машинкой или ножницами…
Л: *испуганно* Какой машинкой? Зачем ножницами? Лайто - кун, ты Кира!

* * *
В парикмахерской.

Л: *прижимаясь к Лайту* А-а-а! Я их боюсь! Лайто - кун, а это не больно?
Р: А как ты думал. Не больно по бабам шляться?!
Л: Я не шлялся!!! Сам ты шлюха!!!
Р: Кстати, где ты ее подцепил?
Л: Она не болезнь!!! Тем более, разве это важно?
Р: Так я смогу узнать что-нибудь о ней.
Л: Она была подозреваемой в одном громком деле…
Парикмахер: Следующий!
Р: Рюзаки, ты следующий!
Л: *грызя палец* А может, не надо?
Р: Надо, как тя там, надо!... Но, если настаиваешь, мы можем обойтись без ножниц! Уложим волосы гелем и сделаем эракез… ^^
Л: …
Р: Если хочешь, просто помоем голову и высушим феном!
Л: …
Р: Бля, какого я с тобой тут распинаюсь? *хватает за шиворот и тащит к креслу*
Л: Лайт - кун, ну не надо!.............
Р: Вот заладил: не надо, не надо! Ну, если ты так сильно не хочешь, пошли домой!
Л: Как так?! А что, если я ей не понравлюсь?
Р: Ксо! Ты не можешь кому-то понравиться! Ты же... Ну ладно, извини!

* * *

Перед зеркалом в штаб - квартире.

Л: *пушистый, как одуванчик* Лайто - кун, а у тебя есть резинка?
Р: Какая резинка!!! У тебя только первое свидание!!! Не рассчитывай на секс!!!
Л: Лайто - кун, мне всего лишь волосы подвязать…
Р: Ха - ха - ха. Девчонка!!!
Л: Сам ты девчонка!!! Ты вообще гелем волосы укладываешь!
Р: А ты глаза подводишь!!!
Л: А у тебя грудь растет!!!
Р: *злобно* Ах так, тогда я не буду тебе помогать!!!
Л: Э-э-э, я молчу…. На чем мы остановились?
Р: На том, что ты девчонка!!! =^.^=
Л: Ну, я же не об этом!...
Р: Рюзаки, юри - это же отвратительно!
Л: Оре ва юри, джане!... кхм… в смысле… джанай…
Р: Ха-ха, попался!
Л: ^^`
Р: †–)

* * *

Р: А теперь - -шопинг!
Л: Кто - кто?
Р: *строит гримасу всезнающего* Не кто, а куда! По магазинам!
Л: Клева! Купам мне тортик?!!
Р: Дам-с… сексуально… ты - в тортике. Конечно, конечно!

* * *

Магазин с костюмами.

Л: Лайто - кун, ты меня обманул! Где мой тортик?!
Р: Да, я такой! А как такого, как ты еще вывести в мир людской?! Вот *указывает в сторону продавца* иди, раздевайся.
Л: Совсем? ^^'
Р: Ага! *не замечая и не слыша Рюзаки, заглядывает в глубочайшее, как пропасть декольте продавщицы слева*

Через 5 минут.

Л: Лайто - кун, я готов! А что дальше делать?
Р: А-а… всему тебя учить… какой у тебя размер?
Л: А как его узнать?
Р: Посмотри на этикетку от свитера. Что там написано?
Л: Стирать при температуре 40°, рекомендуется сухая глажка, какая-то хрень на английском, и еще буква L… наверно, Ватари подписал, чтобы не потерять…
Р: Ну, что ж, придется на глаз… Рюзаки, выходи!
Л: *выходит абсолютно голый* Ну, какой у меня размер?
Р: ООо' Бо-бо- большой!
Л: Ну, я могу уже уйти в раздевалку? Я стесняюсь!
Р: Нет! В смысле… ну… а… блин, иди уже быстрей!
Л: *направляясь к раздевалке* Лайто - кун, ты - Кира!
Р: Ну, если для тя это слово уже нарицательное, то ладно!
Л: *все еще голый прыгает от счастья* Ура! Мы узнали, что ты - Кира!!!
Р: Болван, ты уже 3 месяца это знаешь!
Л: *прячется в раздевалке*
Продавщица: Ну, что, мальчики, вы уже определились, кто семе, а кто уке? Теперь вас надо нарядить соответственно.
Р: *уткнувшись в декольте другой продавщицы, злобно* Ну, я семе, а на него мы сейчас оденем ситцевое платье в горошек и пустим по кругу в соседней пивнушке!
Л: *в раздевалке* Лайт, ты № # +*= /, да чтоб тебя & # %-/=, ах ты сволочь такая!!! Я тебя посажу!!!! На электрический стул!!!
Р: …упс. * почесывая затылок* А что я сделал?
Л: *прийдя в себя* А что я сказал?
Р: *повторяет все, что сказал L.*
Л: А что значит № # +*= / и & # %-/= ?
Р: Это значит, что ты хрен необразованный и что другим словам и манерам тебя в твоем “Вамми хаузе” не научили!
Л: Лайт - кун, я замерз!...
Р: Бегу, бегу, моя уке! *бежит с горой костюмов, спотыкаясь о шнур вентилятора, влетает в голого детектива*
Л: Лайт - кун, я, конечно, знал, что ты меня так любишь, но не при людях же! Мы можем уединиться в штаб - квартире…
Р: Да ты… *повторяет то же самое, что когда-то слил на него сам Рюзаки*
Голый Л: *обнимает Лайта* У нас такая любящая парочка! =^.^=
Р: Ты такой ми… мерзавец!
Л: *не обращая ни на что внимания, ковыряется в носу и рассматривает шмотки* Лайто - кун, а это что?
Р: *указывает на L* Это - палец, а это - нос! Ты ведешь себя неприлично!
Л: а ты, что, завидуешь? *ковыряет вносу у Лайта*.
Р: Бля! Убери эту штуку! А то я засуну!
Л: Хорошо *отшвыривает ногой костюмы в сторону и продолжает ковырять в носу Лайта*.
Продавщицы: *шушукаются между собой* ^^'.

Через час.

Л: Лайтик, милый, я от - отморозил все, что можно и нельзя! Мы скоро пойдем домой?
Р: Скоро, скоро. Ну-с, начнем! Тебе этот костюм нравится?
Л: *смотрит на слегка колышущуюся штору, а не на костюм* Да, да, конечно…
Р: *откладывает на тумбу* Отлично, дело пошло! А этот?
Л: *отстраненно* Да, отлично, очень нравится…
Р: *откладывает* Отлично, у тебя такой необычный вкус! А эти желтые штаны с зеленым пиджаком, розовой бабочкой и белыми воротниками?
Л: *ковыряет в ухе* Просто класс…
Р: Рюзаки, ты меня слушаешь?
Л: *рассматривает то, что достал из уха* Ваще клева!...
Р: L, ты неисправимый кретин! Да чтоб тебя #,%+№°?='!!!
Л: Да, конеч… *рассерженно* Что?!!! *бьет Лайта ногой в лицо.

Завязались узлы…
Закатились шары…
Заклеились обои…
Но тут из зеркала выскочил Матсуда с пультом и в трусах и всех расклеил…
Они собрали клей, и… ик… прилетел белый принц на зеленом кролике с пакетом конопли в руках, отбросив коня.
И все жили долго и счастливо.

Конец 1-ой части.

Название: Свидание Рюзаки, часть 2
Авторы: Том – тян (Spielend mit dem Tod), Madness
Жанр: юмор, яой (легкий сенен-айчик)
Пейринг: Эл (Л), Райто (Р)
Рейтинг: PG
Состояние: закончен
Дисклаймер: Персонажи принадлежат Обе и Обате. Анимэшники знают!
Предупреждение: нецензурная лексика (совсем немного)

Часть 2

Магазин с косметикой.

Р: *Нюхает первый попавшийся под руки флакон с туалетной водой от Dior* Ну, вот, дружище, выбирай все, что тебе нравится.
Л: *Во фраке, брюках и с галстуком в руке* Мне нравятся печеньки, тортики, сахар рафинад,….,………………,…………………………

Спустя 2 часа

………………………………….и клубничное мороженное!
Р: *зевая* А, я,………
Л: А ты, Лайто-кун, мне больше всех нравишься!
Р: А я что заснул? *смотрит на часы* Так, на чем мы остановились?
Л: На том, что мне нравится!
Р: Так какой аромат тебе по вкусу?
Л: Аромат чего? Чая? Кофе? Освежителя воздуха?
Р: Одеколона, дурень!
Л: Мнэ… Я его еще не пробовал… А он сладкий?
Р: Не все, есть еще горькие.
Л: Тогда тащи сюда сладкие!!!
Р: *Элегантно приносит флакончик* Я думаю он просто сногсшибательный!!!
Л: * Вырывает у обалдевшего Лайта «чудо-жидкость» и резко отхлебывает, морщится*
Р: *ищет на полу выскочившею крышечку от парфюма*
Л: Лайто-кун, а ты говорил, что они сладкие. Ты что-то перепутал.
Р: Попробуй другие, я занят.
Л: Нет, Лайто-кун, а что, если опять горькие попадутся. Я же себе все горло спалю….
А как же дедукция?
Р: Ккакое горло? ОО’ какккая дед-дукция? Ты что, свинья тупоголовая, туалетной воды выпил? Давай, смываемся по-тихому, пока никто нас за этим не засек, а то .изды вломят!
Л: А она что, туалетная? Чем вы меня травите? Я никогда не пил из унитаза! Меня Ватари учил!!!
Р: *хватается за голову* Вот идиот!!! С кем же я связался?
Лайт тащит Л за руку, Л упирается и орет благим матом…

Цветочный магазин.

Р: Ты тут пока выбери что-нибудь, а я сбегаю по одному очень важному делу, хорошо?
Л: Лайто-кун, потерпи до штаб-квартиры. Где ты собрался туалет искать?
Р: *придется давить на жалость, иначе он заподозрит, что я от него скрываю* Ну, не могу, ты же не хочешь, чтобы я прямо в магазине, прямо на пол, прямо в штаны, прямо на твоих глазах, да, да, ты не ослышался, на твоих!!!
Л: Мои глаза?!? Не надо…
Р: * смывается за конфетами для девушки Рюзаки*
Л: *орет в след* Не оставляй меня одного!!! Я не справлюсь один. Это ведь так важно для меня и для всего мира!!
Р: *не поворачиваясь* Это те не яой! Сможешь и один! *линяет*
(После этого Лайт стал лысым. А не хрена ленять было! ... Простите, не удержались!)
Итак, на чем мы остановились? Докатился Колобок ………Ксо!!!!! Лайт вернулся через пару минут со странным пакетом. Л сидит в самом углу магазина и нервно грызет палец.
Л: как ты мог меня бросить!!! Супер герои никогда друг друга не бросают! Как Бэтмен и Робин, как Чип и Дейл, Как Человек Паук и Женщина кошка, как Спанч-боб и Патрик…
Р: Неправда, все твои супер герои просто лузеры, ведь Чип изменял Дейлу с Гаечкой и Насекомое туда же, а про Бэтмена я вообще молчу!!! Вот Губка-боб, понимаю, вот он мужик!!!
Ну, да ладно, что купил?
Л: *окидывает взглядом магазин* А я разве должен был что-то купить?
Р: А что по-твоему ты должен был делать в магазине, идиот? Чем ты здесь занимался?
Л: Мне без тебя стало так страшно, так страшно, прости, я не смог побороть армию тараканов-мутантов…
Р: *подводит Л к прилавку* Лопату, грунт и два цветочка, пожалуйста!
Л: Ага, а еще мыло и веревку, ведь так говорят в таких случаях, да?
Р: Твоя дедукция как всегда на высоте! Но за мылом пойдем позже, а пока выбирай себе цветы.
Л: Зачем?
Р: За х… !! Ты меня скоро в могилу сведешь!
Л: Ну, тогда не себе, а тебе!
Р: *думает вслух* Как приятно, когда за тобой так ухаживают,дарят….
Л: *Нюхает самые завядшие гвоздички* Вот такие две на могилку Лайто-куну!!!
Р: ….Аах ты, сучка крашенная, я больше тебе ничего не посоветую и не буду содействовать в твоем плане о поимке самки, и не скажу тебе, что желтые цветы к разрыву отношений, белые –знак чистой любви, красные – намек на огненную страсть, а розовые -……ой!!!!!!!!!!
Л: ОО
Р: ОО’
Л: *заметив подозрительный пакет* Лайто-кун., а что в пакете?
Р: В пакете? В каком пакете? Рюзаки ты скурил ту травку под прилавком? Как ты мог без меня?
Л: *Сует нос в пакет* В этом пакете!
Р: Ах, это пакет? А я то думал, что это такое? Откуда он взялся?
Л: Лайто-кун, давай, колись, что там!
Р: *колется* Там, где там? 00” птички, ушастики, головастики, ого, они уже летают!
Л: Где летают? Я тоже хочу!
Р: Щазз покажу *достает шприц*

Под кайфом оба

Л: Лайто-кун, а что у тя такая кривая тыкалка?
Р: Рю-за-ки, потому, что я Кира, а еще потому, что ты держишь банан.
Л: Лайто-кун, какой странный у тебя банан! Он тонкий и острый!

Через 10 минут

Магазин в хлам. Рюзаки, закопанный в удобрение в обнимку с кактусом, со шприцом в заднице поет:
УУУ Сен Симилья мой сват
УУУ Сен Симилья мой пол
Лайт сидит на кассе, как на быке, жанглирует конфетами, нацепив на нос ливчик продавщицы, изображая клоуна.
Полуобнаженная девушка попыталась по мобильнику вызвать полицию, но, как назло, в отделении не было ни души.
В углу валялся распотрошенный пакет с уже пустой подарочной коробкой.

Л: Лайто-кун, а что здесь было.?
Р: Самый лучший в городе цветочный магазин.
Л: Нет, я не об этом, что произошло?
Р: Ну, эта, тебя унесло и приносить не собиралось, а еще ты что-то чистил и матерился не по детски.
Л: *хватается за зад,* Что ты мне вколол, идиот?
Голос продавщицы: Это не он, вы сами нашли шприц на полу, обозвали его бананом, и приступили его грызть. А потом…
Л: 0о
Р:
Л: Лайто-кун, а что это за коробка? Ты без меня купил конфеты, тварь, и сожрал их, не оставив мне ни грамма, ни капли, ни крошки? 
Р: Нет, нет, они где-то здесь валяются, я сейчас их найду!

Название: Свидание Рюзаки, часть 3, заключительная (надеюсь)
Авторы: Том – тян, Madness, Миса-Миса
Жанр: юмор, яой (легкий сенен-айчик)
Пейринг: Эл (Л), Райто (Р), Миса (М)_
Рейтинг: PG
Состояние: закончен
Дисклаймер: Персонажи принадлежат Обе и Обате.
Предупреждение: нецензурная лексика (совсем немного)

Часть 3

В штаб - квартире

Лайт и Эл, измотанные всем этим безобразием, валяются около двери.
Тут появляется Миса-Миса, спотыкается об них и летит.. (какого хрена, курицы же не летают!)
М: А-а-а… а-а-а…а-а-а… Какого черта вы тут разлеглись?!
Р: Мы тут к свиданию готовимся!..
М: Двоечники… яоичники… яойщевики!... А ты, Лайт, предатель! Фу с таким водиться!
Л: А че сразу Рюзаки-то?
М&Р: °°''

Наконец-то Миса решила подняться. Лайт хватает ее за подол.

Р: Миса, помоги нам встать! В смысле, ты нам нужна!
Тут новенькое платье от Юдашкина с визгом пошло по швам.
Л: Лайто - кун, я тоже так хочу!
Р: Ну, с Мисы снимать уже нечего… Давай теперь снимай с меня!
М: Нет! Я не позволю, чтобы тебя снимал кто-то другой, кроме меня! Клева звутить, правда, Лось?
Л: Лайто - кун, тебе Миса тоже рога наставила! Вы теперь квиты!
М: Ты как нас обозвал, тюльфан? *тюльфан - фанат тюля*
Р: Рюзаки, а у тебя через 2 часа свидание!
Л: Какое свидание?
Р: А-а… ну… это… как его? С девушкой!
Л: С КАКОЙ ДЕВУШКОЙ*? А-а! с этой девушкой!
Р: *смотря на Мису* *Надеюсь, что не с этой..*
М: Здорово, Рюзаки, наконец-то закончится эта гомосятина! Ты должен нас познакомить!
Р: Миса, если ты поможешь, то познакомим
М: *протягивает руки (жаль, что не ноги)* Ну, поднимайтесь же!
Л&Р: Миса, оденься!

Одетые, встатые, готовые к худшему, то есть, ко сну, продолжают подготовку Эла к свиданию.

М: *входит в комнату в конфискованной у Рюзаки растянутой футболке*
Л: Положь чужое добро на место!
М: Хорошо, хорошо, сейчас сниму!
Л: Не надо, мне Ватари новую купит!
М: А мне он тоже обещал! И не только футболку.
Р: Эх, он старый развратник!
М: Да, Лайто - кун, он и тебе обещал наручники подогнать!
Р: ОО *смотрит на часы* Ксо!!! Опаздываем!
Рюзаки, угадай, что тебя ожидает:
До - сухой, после - мокрый…
Слово из трех букв, посередине - “у”…
Л: Ну, не при Мисе же!!!
Р: Конечно, не при Мисе… Мы ее в ДУШ не пустим!
Л: Душ? Ты мне ничего не говорил про душ! Концерт окончен! Все по-домам! Электричества кончилось! Горячей воды не будет!
Р: Заталкивает Рюзаки в ванную комнату с криками* Я покажу тебе, где раки моются!
Л: Ладно, ладно, я понял, я сам!
Р: Я знаю, у тебя получится! Хоть здесь-то ты сам справишься?
Л: *раздевается* Ты еще здесь?!
Р: Да что я тебя голым что ли не видел?
М: Что?!
Р: Ничего лишнего, в смысле, личного!
Л: Придурки, дверь закройте!

В ванной.

Рюзаки обнаружил мыло с запахом клубничной карамели (долго спорили - клубничное или карамельное).
Недолго думая, - кстати, к тому времени он успел проголодаться - Эл совершил нападение на мыло……………………………………

* * * * * * * * * * * * * *

Белый потолок…. Холодные стены… голоса в голове:
- Рю-за-ки… ты о-поз-дал…
Л: *очнувшись* Я никогда не опаздываю!
Да, Лайт, а что ты делаешь у меня в голове?
Р: Оо…
Л: А, я понял, ты не в голове! Ты бы туда не поместился…
Р: Оо…
Л: Так куда я опоздал?
Р: На свидание. Теперь ты не попадешь к своей девушке.
Л: ну, нет, Лайт - кун, я уже попал, и ты тоже попал!

Дверь в небольшой больничной палате беззвучно закрывалась. Становилось все жарче и жарче… Рюзаки напускал ртом мыльных пузырей, создавая романтическую атмосферу…
Все это время Лайт стоял с потерянной челюстёй и накаченными глазьями.
Эл воспользовался моментом….
(клей “Момент”, и нет проблем!)
А когда Лайт оторвался (дискач прошел на славу), выхода не было (Сплин forever), дверь была заперта снаружи (Ватари постарался).
На двери колыхалась табличка с надписью:

НЕ БЕСПОКОИТЬ! ИДЕТ ОПЕРАЦИЯ!